时候，我分裂成了两个人。

一个原本的自我，父亲已经死了，这世上再也没有我的亲人，在这疯狂得地狱中，死亡成了求之不可得的奢求，但每一次当我成功划破自己的手腕跟时，却一再的被救起，我憎恨这些被关在同一间牢房的该死罪犯，他们不该救起我，但变成女化的，让我残败的成了他们最佳的玩，尽我是多么的想结束这悲惨的炼狱，可是，它依然没有成功…

大概有一、两年的时间吧，我的大脑是无法完整记忆任何事情，我只记得，另一个我，似乎越来越活耀，这里的男人喜叫我母狗、，除了不准我穿衣服外，甚至还喜偷偷的叫狱卒拿了的女用品穿在我上，我记不起来白天中到底过了什么事，我只依稀有意识，每当夜中想起悲惨的人生而嚎啕大哭时，我的双手是被捆绑的…

后来，整个牢房内外的人都以习惯上穿着女装的我，这好像成了他们不外传的娱乐，似乎每天都有人跟我说话或玩我的，有时是囚犯，大分时是狱卒，而我也不知自己还是不是在同一间牢房里，反正一切已经无所谓，我只是个被世人遗弃的疯。

也许是有一段时间没有吃药了，虽然我不希望，但我渐渐可以有一些零星的思考能力，应该是那名那贱人打算任我自生自灭吧，她不再暗中派人来监视我，才会让我恢复意识，不！她一定是为了让我更加痛苦，才会让我醒过来，记忆起被凌与被当成玩的可怕印象！

很快的这想法越来越烈，因为不知从哪里来的一个心理医师，每个礼拜总是会现在我的面前，好像是神状况调查，反正我已经对我自己丧失了任何活着的理由了，如果是那贱女人的线，那就来吧。

每礼拜都会现的女人，总是很有耐心的问我相同的问题，并对我一些奇怪的动作，我后来才知，那叫“眠”

节三复活与眠

我的脑不知过了何时开始，好像慢慢活络起来，每天看着一个女人在我面前摆动着节拍，不断的尝试着让我意识集中…

我想还是有用的，我逐渐的已经可以连续思考了，尽我不去刻意记忆，我依旧能够受到，理智正努力的想恢复成正常人…不！不要…那是多么痛苦与残忍的回忆！

那受…是很奇怪、又很熟悉的受，而且有着烈的羞耻…嗯，我可以受到，我的羞耻已经逐渐有反应，慢慢的，就好像跟一个女人的记忆结合在一起，一个隶的女人记忆。

添男人、被的全都是，在房内随地大小便、对着恶臭到不行的臭称呼人…甚至被调教成每个男人的桶…不！这绝不是我的记忆！

我宁死也不要！

可是，死的了吗？

从那开始，我被迫接受了一个隶的人格与份，我，真正开始过着毫无自尊的狗生活。

人在绝境就越容易堕落，没有尊严对我来说已经不是太难忍受的事，但越是清醒，我的内心隐隐的那把熊熊怒火，就把我推向更的堕落幽泉。

最堕落的事，莫过于自愿！