难就成为此后直到现在加于我的责罚？

是责罚也就算了，我决无后悔，也不馁怯！

我分明记得，孩生以后的两周间，我的心境老是这样矛盾，我仿佛听得我的心在两极端之间摇摆，——的答，的答；到了第三星期，事情是无可再拖，我毅然照预定计划行动。当看护妇循例来量温的时候，我就对她说：“打算去找一个朋友，得三个钟，您看不要么？孩呢，拜托您照看一下。我先喂饱了他，回要是哭，您给他米汤就行了。”

这是我最后一次给孩喂。似乎这小东西也有预，发狠地着；几次我想够了，要放开他，刚一松手，他就哭，于是再喂他。我的心里像倒翻了五味瓶，可是我的决定依然不动摇。忽然从久远的尘封中，一句话：“纵使我有千日的不是，也该有一日的好，这次我们分手，便是永诀，我希望你将来在幸福的生活中，有时也记起曾经有我这么一个人在你上有过一日的好。”——谁说过这句话呢，我这时才辨到它的味儿。我凝神静思，这才记起这是小昭说的，然而我那时听了却大生反，鄙薄他没有丈夫气呢！我惘然看着怀中的小脸儿，我最后一次轻轻将他放在床上，我低下去，轻轻吻着他的脸儿，我慢慢伸直了腰，我的手住了心，突然，我想起，我还没给这孩取个名呢！“小昭，我就叫他小昭！”——我喃喃自语，不自禁地一声长吁。

为什么不呢，我将以这孩来纪念我生活中的一页。正如小昭所说，我们结合的一年多中间，纵有千般苦味，也该有一日的甜。而且也正像这一日的甜不可复得，我也将永久不能再见这孩。

我最后看了一我的“小昭”就拿起早已打好的小包，走了房门，在院里碰到了那个看护妇，我只向她一，又用手指一下我的房，就飘然而去。从此我就失去了我的孩！

这一切，今天我想起来，还像是昨天的事。我欠了那医院两百几十块，我给了他们一个二十多天的婴儿，可是我的“小昭”难只值了这一？医院里将怎样骂我：下作的女人？忍心的母亲？哦，下作，我？一万个不是！忍心么？我有权利这样自责，人家却没有理由这样骂我。

我不是一个女人似的女人，然而我自知，我是一个母亲似的母亲！

也许我在那时还有更合于“世俗味”的办法，例如，写一封动人哀怜的长信，缚在孩的上。创造一个故事，说自己是千里亡，家人分散，不知下落，现在一块既已离，便当万里寻夫，只是关山阻隔，携此儿，困难转多“不得已”乃留于院中，敬求暂代抚养，少则三个月，多则半年，决当备款前来领认：如此云云，也未始不能搪一时，兼开后路。可是我为什么既了悲剧的主角还要自愿串这一喜剧？我凭什么去兑现我的预约？而且，欠了人家的钱，还要哄他们代我抚养孩，还想博取人们的好评，——哼，这自然更会人，可是我自知我还不至于如此下作！