于是，村里言渐起，有人说，我当初本分数就不够…有人说，也许考上了被人给冒名替了…还有人说，女孩当初就不该读什么中，要考什么大学…在这些言蜚语中，我的心变的越发的脆弱，不但吃不下饭，而且动不动就泪。但我依然持每天奔跑于学校与家之间，也许只有在那漫长的路途中，我才可以略微的放松自己…每天早晨在我离家时，母亲都会起很早给我饭，父亲每次在我走家门时都是同样的一句话：“路上多注意！”，自己几乎每次都是迎着晨风着泪上路，披着夕带着疲惫与汗回家…母亲后来告诉我，她说那段日我迅速的消瘦，被太晒的黢黑的脸上只剩下一双大睛，她每次看了都心酸，可是却无能为力。在母亲说这些话的时候，我的泪在眶里不住的打转，可最终我还是忍着没有让它下来…

同学陆续的起程去校报时，我依然没有收到属于我的录取通知书。要知，我当初在填报志愿时，已经在“可调”的栏上划勾了呀。于是，我再次开始每日的奔波：从我家到学校来回是一百多里地，虽然有客车往返与两地之间，可为了省钱，每次都是早早地骑自行车从家发，用两个小时的时间赶到学校，向老师们打听消息，可每次都是失望而归。心在一次次希望与失望的错中起伏不定，每次回去的路仿佛都是漫长的没有尽…

当班主任笑着劝我父亲说这个学校不好，不如让我再复读一年考个好学校时，我定的对班主任说，他的好意我们心领了，这个学校我是非读不可了，学校虽然不好，但毕竟也是本科学校，到那里以后我争取以后读研究生吧！其实我明白，我这么说的同时，也是在宽父亲的心。

我知，在那段日里，我的尤其重要。因为，在一个星光的夜晚，我无意中发现了我一向认为很的父亲内心的脆弱——为儿女而产生的脆弱。那晚，有是一个失望而归的日，我躺在床上辗转翻侧不能眠，也不知过了多久，自己的意识好像于一迷朦的状态…突然，我听见屋外呢喃的自语中压抑的哭声，自己顿时清醒了，仔细听听在自家院里。于是我起下床，打开房门来到院里。原来是睡在平房上的父亲在哭：“都是我没用，女儿考上大学也上不了…呜呜…我怎么这么没用呢，考上大学还被人家给替…我真没用…”听着的父亲压抑而自责的哭声，我泪如雨下…而我所能的只能是站在房下哭着对父亲说：“父亲，你别难过，今年上不了，我明年再考，考个分数别人也不敢替了。再说了，今年这不是还没到最后吗？前几天我们还在报纸上看到的录取名单上有我的名字呢，过几天也许就会收到了，明天我就去邮电局问问…”父亲听到我的话，哭声噶然而止，他说：“，回去睡吧，我没事！”想到父亲的要，我没再说什么，默默地回了我的房间…

也许是父亲的悲怆的哭声动了上天，亦或是我跑了市里邮电总局的询问和他们领导对下级邮电单位的促起了作用，就在班主任打算带我到录取学校询问的第三天，满大汗的父亲从家赶到学校在校门拦住了正打算起程的我和班主任，他手里拿的就是那我们盼望了好久的录取通知书。父亲说，今天早上我刚走了有一个小时，村里的邮递员就把信给送到家了…当父亲抹着满脸的汗向我诉说着事情的经过时，我突然发现父亲鬓角已有了不少的白发…

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蓦然回首间，六年时光已经悄然而逝。今日再去回望那段岁月时，不禁要慨那时的执著与无奈，同时在心也不禁要谢那段艰难岁月的磨砺，因为任何一看似痛苦的洗礼，都会让幼稚的心灵变的逐渐的与成熟。不过虽然有如此之说，自己依然希望今日广大的考生们都能一帆风顺，顺利地走梦想中的学府。这也算是我这个过来人，对莘莘学的好祝愿。