他们班里学习最好的男生，人很清秀文静、不怎么说话。中三年璇和他说过的话能数过来。真没有想过有这么一天会收到他的信，璇觉得自己有些迷惑了…

（十二）落榜

到底给不给他回信？她真不知自己该怎么去回，不回吧，又觉得不好。璇犹豫了好久、好久，最终也没有拿起手中的笔。璇知自己是一个懦弱的人，面对峰的来信，她想选择逃避，可该来的一切真的能逃避的了吗？如果，是的如果她没有落榜的话，她和峰也许不会有什么联系。然而…

经过一段漫长的等待之后，考成绩终于下来了，在知成绩的那一刻，璇所有的希望完全破灭。她把自己关在房里，终日以泪洗面。虽然如此的结局，璇并不是没有想过，但是当真的降临自己的上时，她依然无法接受。每每看到父母因日益劳累而逐渐苍老的容颜，璇心里就犹如刀割一般，她痛恨自己的无能，但却又是如此的无能为力。在以泪洗面的日里，璇不知心中的苦楚该说于何人听；在百无聊赖之中，璇想起了峰的来信，苦痛令她拿起了那已经搁置了很久的笔——

“峰：

我不知怎样用言语来表达我的悲哀，虽然落榜在意料之中，但我依然无法接受。在听到成绩的那一瞬间，我到自己要垮了，我简直不相信那就是我的成绩，534分，要命的534分，这让我怎敢相信，可千真万确这确实是我的成绩。我是通过电话查询的，电话拨了一遍又一遍，每次都是同样的分数，我又怎能不相信？不自觉的去了班主任那里，如果说那时我还存在着一丝希望的话，班主任那惊讶加叹息的表情则彻底的浇灭了我心中的一丝火光。从班主任那里来以后，迷迷糊糊走在路上，我觉得我完了，彻底的完了。可我无法去埋怨命运的不公…

回家的路漫长而又漫长，长的没有尽…我无力地登着自行车，平时熟悉的景，突然觉那么的遥远和陌生，我希望这条路永远也不要通到家，家中的父母我无颜去面对。浑的疲惫，又使我希望尽快回到家里。一路上，心灵的起浮反反复复，使我不知以后应该怎样去面对这落榜后的生活，是去复读呢？还是就此罢休而去另寻生存之路？我无法想象父母听到我落榜之后，会有着怎样的心情，但我知自己伤透了父母盼女成凤的心。

也许以前过度的自信导致了今天的悲哀，我曾自信的说过，就算考上专科，我也不会去上，而今想上中专都未必能行。过度的自信是自傲的表现，只有尝到了苦果之后，才明白其中的理。绝望总是与痛苦结伴而行，到家后父母声声的安犹若利箭刺在我的心上，我的泪再也无法控制。作为世界上最无能、最懦弱的人，我无法面对失败的打击，心中的苦楚不知该说于何人听，悲痛之中想到要给你写信。我知不该让别人来分担自己本该承受的痛苦，可我却无法说服自己从痛苦中解脱来。

与你同窗三载，却只有如今的只字片言，不知你是否愿意伸友善的手拉一把于如此不堪状况下的我，但愿我的悲哀不要冲却你对考的信心，真诚的祝愿你：金榜题名！”

“我无法洒脱起来，虽然想对父母说，明年自己一定能够考上大学，可这次的失败已经让我毫无勇气说如此之言语。如果下一次等待我的依然是失败呢？我已经无法估计自己的能力。难我真的不行了吗？

路漫漫，不知属于我的路又将通向何方？当父母提让我到初中复读，争取下一年考初中中专时，我禁不住又泪了。我明白父母的苦心，他们是希望我能走农村去，可上完了中再回去考初中中专，如此的这样我又怎能甘心？我回绝了父母，我不相信自己真的不行。”

“知吗？这封信断断续续写了好几天，心情随时光而起起浮浮。经过了25、26号两天情绪的低沉，在27号重犯学校时，从同学那里得之你已经考上，真的很替你到由衷的兴。我知这成功对你来说是必然的，祝贺你！

再一次地我又想到了我自己，考场的失利只能说明自己过去不够努力，老天对每个人都是公平的。他会给辛勤者以收获的喜悦，也会给荒废时光者以失败的痛苦！如是之想，几天来苦闷的心情顿时有些轻松了，我没有必要为过去而懊悔。过去属于死神，而未来属于自己，你说呢？