可是你好长一段时间都没有注意到我，尽我每天晚上都站在你的胡同里，即使风雪加，维也纳凛冽刺骨的寒风个不停，也不例外。有时候我白白地等了几个小时，有时候我等了半天，你终于和朋友一起从家里走了来，有两次我还看见你和女人在一起，——我看见一个陌生女人和你手挽着手依偎着往外走，我的新猛地一下缩起来，把我的灵魂撕裂，这时我突然到我已长大成人，到心里有新的异样的觉。我并不觉得意外，我从童年时代就知老有女人来访问你，可是现在突然一下我到一阵上的痛苦，我心里情起伏，恨你和另外一个女人这样明显地表示上的亲昵，可同时自己也渴望着能得到这亲昵。于一幼稚的自尊心，我一整天没到你的房前面去，我以往就有这幼稚的自尊心，说不定我今天还依然是这样。可是这个倔赌气的夜晚变得非常空虚，这一晚多么可怕啊！第二天晚上我又忍气吞声地站在你的房前，等啊等啊，命运注定，我一生就这样站在你闭着的生活前面等着。

以后每天晚上我都这样站在你的房前。我在店里活一直到六，活很重，很累人，可是我很喜这个活，因为工作一忙，就使我不至于那么痛切地到我内心的。等到铁制的卷帘式的百叶窗哗的一下在我后落下，我就径直奔向我心的目的地。我心里唯一的心愿就是，只想看你一，只想和你见一次面，只想远远地用我的目光搂抱你的脸！大约过了一个星期，我终于遇见你了，而且恰好是在我没有料想到的一瞬间：我正抬窥视你的窗，你突然穿过路走了过来。我一下又成了那个十三岁的小姑娘，我觉得血涌向我的脸颊；我违背了我内心烈的、渴望看见你睛的望，不由自主地一低，象后有追兵似的，飞快地从你边跑了过去。事后我为这女学生似的羞怯畏缩的逃跑行为到害臊，因为现在我不是已经打定主意了吗：我一心只想遇见你，我在找你，经过这些好不容易熬过来的岁月，我希望你认我是谁，希望你主意我，希望为你所。

有一天晚上，你终于注意到我了。我早已看见你远远地走来，我赶忙振作神，别到时候又躲开你。事情也真凑巧，恰好有辆卡车停在街上卸货，把路得很窄，你只好着我的边走过去。你那漫不经心的目光不由自主地向我上一扫而过，它刚和我专注的目光一接，立刻又变成了那专门对付女人的目光——勾起往事，我大吃一惊！——又成了那充满意的目光，既脉脉情，同时又人心魄，又成了那把对方拥抱起来的勾魂摄魄的目光，这目光从前第一次把我唤醒，使我一下从孩变成了女人，变成了恋人。你的目光和我的目光就这样接了一秒钟、两秒钟，我的目光没法和你的目光分开，也不愿意和它分开——接着你就从我边过去了。我的心个不停：我不由己地不得

的人认为我腼腆，说我害羞脸，我咬牙关，不把我的秘密告诉任何人。可是在我心里却产生了一个钢铁般的意志。我一心一意只想着一件事：回到维也纳，回到你边。经过努力，我的意志得以如愿以偿，不它在别人看来，是何等荒谬绝，何等难以理解。我的继父很有资财，他把我看作是他自己亲生的女儿。可是我一个劲儿地顽固持，要自己挣钱养活自己，最后我终于达到了目的，前往维也纳去投奔一个亲戚，在一家规模很大的服装店里当了个职员。难还要我对你说，在一个雾气迷茫的秋日傍晚我终于！终于！来到了维也纳，我首先是到哪儿去的吗？我把箱存在火车站，上一辆电车，——我觉得这电车开得多么慢啊，它每停一站我就心里冒火——跑到那幢房跟前。你的窗还亮着灯光，我整个心怦怦直。到这时候，这座城市，这座对我来说如此陌生，如此毫无意义地在我边喧嚣轰响的城市，才获得了生气，到这时候，我才重新复活，因为我觉到了你的存在，你，我的永恒的梦。我没有想到，我对你的心灵来说无论是相隔无数的山川峡谷，还是说在你和我那抬仰望的目光之间只相隔你窗的一层玻璃，其实都是同样的遥远。我抬看啊，看啊：那儿有灯光，那儿是房，那儿是你，那儿就是我的天地。两年来我一直朝思暮想着这一时刻，如今总算盼到了。这个漫长的夜晚，天气温和，夜雾弥漫，我一直站在你的窗下，直到灯光熄灭。然后我才去寻找我的住。

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