“这一切看上去都毫无意义，事实上，这样一人为的神分裂，这样一可能引起危险的情绪激动的意识分裂，在正常的情况下，在正常的人上是难以想像的。但是您不要忘记，我已经被人用暴力从一切正常的状态中拉了来，我是一个无辜遭受监禁的囚徒，几个月来被人挖空心思地用孤寂折磨着，是一个早就想把他心里积聚起来的愤怒向什么东西发一下的人。既然我别无所有，只有这荒唐的自己把自己当敌手的棋戏，那么我的愤怒，我的报复心，便狂地全倾注到这游戏中去了。我心里有一东西要证明自己是对的，而我心里不是只有这另一个自我是我能够与之作战的吗，所以我在下棋的时候简直达到一癫狂的激动的程度。起先我还心平气和、思熟虑地行思考，在两盘棋之间我还安排些休息时间，歇一歇，松气；但是渐渐地，我那激动的神经不容我再等。白我刚走一步，黑我就已经起劲地抢着走了。一盘棋刚下完，我就向我自己挑战，下另一盘，因为每一盘棋下棋的两个我总有一个我被另一个我所战胜，于是便要求再杀一盘报仇雪恨。我永远也说不清楚，连说个大概也不行，我在囚室里的最后几个月里，由于这疯狂的贪得无厌的情绪，我对我自己究竟下了多少盘棋——也许上千盘，说不定更多些。这是一我自己也无法抵御的风，从早到晚我什么也不想，尽想着象、卒、车、王、将死和移位。我整个的心都被到这些小方格里去了。下棋的乐趣变成了下棋的情，变成一癖好，变成一激烈的狂怒，它不仅在我醒着的时候纠缠着我，渐渐地，也侵到我的睡梦之中。我脑里只能想棋，只能思考棋的运动，象棋的问题。有时我醒过来，额上汗津津的，我发现，我甚至在睡梦中大概也在下意识地下棋，要是我梦见人，那么这些人也跟车、象一样地移动，也着步或或退。甚至于把我叫去审讯的时候，我也不再能脑清醒地想到我的责任；我觉得，在最后几次审讯中，我一定说话相当颠三倒四，语无次，因为审判官们不时莫名其妙地面面相觑。可是实际上，在他们盘问并且商量的时候，我简直怀着迫不及待的心情，只等着他们再把我带回到我的囚室里去，好让我继续下棋，下我那疯狂的棋，重新下一盘，再下一盘，再下一盘。每一次中断我都觉得是个扰。甚至看守来打扫囚室的那一刻钟，他给我送饭来的两分钟，也使我那狂的焦躁心情备受折磨。有时候一直到晚上，那盛着午饭的饭盆还搁在那儿动也没动。我下棋下得连吃饭也忘了，我上惟一能够觉到的乃是可怕的渴；大概不停地思索、不断地下棋早已使我上火了吧；我两就把瓶给喝了，着看守给我多打，可是隔了一会儿，我又觉得燥。最后，我下棋的时候——我从早到晚什么事情也不了——我的情绪激动到这地步，我都不能安安静静地坐上片刻；我一面考虑棋局，一面不停地走来走去，棋局越到见分晓的时候，我就走得越快。赢棋、取胜、把我自己打败的望渐渐变成一狂怒。我焦躁得浑哆嗦，因为我上一方的我总嫌另一方的我走得太慢。一个就另一个快下；您也许会觉得非常可笑：要是我上的一个我觉得另一个我回手不够快，我就开始骂起我自己来了：‘快，快！’或者‘走啊，走啊！’——我现在自然非常清楚，我的这状况已经完全是一神上过分张的病兆，我找不到别的名字来表示，只好给它一个迄今为止医学上还不知的术语：象棋中毒。最后，这偏执的疯狂不仅开始袭击我的脑，也开始侵袭我的。我日益消瘦，睡眠不安稳，常梦；每次醒过来，我都得特别使劲，才能睁开我那像铅一样沉重的；有时候我觉得自己虚弱到了极，我的手哆嗦得杯都拿不起来，我得费好大的劲才能把杯送到嘴边；但是，一开始下棋，我就从心里涌一狂野的力量：我双手握着，走来走去，我有时好像隔着一层红雾听到我自己的声音，只听见它沙哑地恶

”

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