第二十二章

吃完伙房打来的稗子面馍馍，报社编辑把他的洗脸水分了一半给我。我在烧得通红的炉子旁边脱了棉袄，洗着脸，ca着shen子。原来很松弛的pi肤下，已明显地鼓起了一缕缕肌rou。

肌rou像腹中的胎儿，现在还很小，很nen弱，但它会成为ju人的。我突然想起政治经济学著作最早的译本，常常把“ti力劳动者”译成“jinrou劳动者”这么说来，有了“jinrou”就有了本钱，有了立shenchu1世的力量了。生理上的发现，使我产生了一zhonggan伤的激动，激起我更迅猛地、更彻底地向我认识到的“jinrou劳动者”的方向跑去。

过去的是不会再来了，我要和诗神永远地告别了。这里是不需要文化的，知识不会给我现在的生活带来什么益chu1，只能徒然地不时使我gan到忧伤。我怀着既是与最亲爱的人分离，又是去和最亲爱的人相会时的那zhong悲怆与huan欣，到ma缨hua家去。我不能准确地描述我现在的心情，我整个人好像蹒跚在一个非常荒诞而又非常合理的梦中。

今天我在“家”ca洗了一番，海喜喜已经来了。奇怪，他没有坐在那唯一可坐的土坯凳子上，还是蹲在老地方，搂着尔舍，神情有点恍惚地逗她玩。

挂在墙上的油灯一明一灭，屋子里弥漫着zuo饭的水蒸气和柴烟。在锅台旁的ma缨hua隐在烟雾水汽之间，更像一个模糊的梦境。生活的节奏疯狂得像路易斯？阿姆斯特朗的《令人touyun的舞会》。看着那个土坯凳子，那张垂着hua布帘子的土台子，那《脖子上的安娜》…仅仅二十多天前，我还是一个惴惴不安的不速之客，还想偷偷地掀开那锅盖和布帘子哩，而现在，我却大模大样地、像个主人似的坐在这里。我似乎理解了海喜喜的恍惚，我甚至比他还恍惚。那空着的、好像有意留给我坐的土坯凳子，突然改变了我的心理。我对海喜喜又有了点尊敬和同情。ma缨hua很快给我端来冒尖的一碗大米、黄米、黄豆焖的杂合饭，还有一碟咸菜。这是我最喜huan吃的。她仍像往常一样，用手掌抹了抹筷子。这个动作也是我熟悉的，我没敢看她；也没敢看海喜喜和尔舍。原来我以为我战胜了这场挑战后，在海喜喜面前能理直气壮，ting起腰杆，但这时我似乎比过去更为羞愧，并且还意识不到羞愧的缘由。心情和情绪，是在意识之下潜行着的，它们丝毫不受意识的支pei却支pei着我。

我一粒粒地挑着饭。我很饿，却吃不下去，我嚼着饭粒，无意识地盯着《脖子上的安娜》。我gan到，任何文学艺术作品都很难表达生活本shen所包han的戏剧xing情节和复杂多变的gan情。生活里有一zhong气氛，一zhong看不见、嗅不着、chu2不到、只是徘徊在心中的yin影，就很难用文字描写、线条绘画、舞台表演chu来。比如现在，我听见shen背后海喜喜低声地跟尔舍闹着玩，那嬉笑的声音也是沉闷的，仿佛受了什么影响的压抑。这zhong不情愿的、敷衍的笑声特别令人难受。ma缨hua在洗锅抹碗，叮叮当当的音响既谨小慎微，又分外刺耳，好像是烦闷不安中的sao动。一会儿，大概是应尔舍的要求，海喜喜用百无聊赖的、无可奈何的音调小声唱起来：羊

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